10 Keterampilan Resolusi Konflik Untuk Melakukan Pertengkaran yang “Baik”

Tidak ada jalan lain: menjalani hidup yang utuh berarti merangkul konflik dengan orang lain.

Helo.id - Selama minggu-minggu biasa, kebanyakan dari kita akan bertemu dengan rekan kerja, teman, dan anggota keluarga yang memiliki keyakinan, preferensi, selera, niat, dan rencana sendiri.

Apa yang kita inginkan atau percayai tidak selalu selaras dengan apa yang diinginkan atau diyakini orang lain.

Sayangnya, sementara kebanyakan dari kita ingin berpikir kita fleksibel dan kreatif sebagai pemecah masalah, penelitian menunjukkan bahwa kita pertama dan terutama adalah penolak konflik, menggigit lidah kita atau secara aktif mengambil langkah untuk menghindari potensi konflik dengan orang lain.

Baik itu ide buruk rekan kerja, kebiasaan menjengkelkan teman sekamar, atau mertua yang mengoceh tentang politik, banyak dari kita lebih suka tutup mulut (memutar mata atau mengeluh kepada teman) daripada terlibat.

Ketika kita benar-benar terlibat, kita mungkin menyerah dengan cepat atau kompromi, gagal memenuhi kebutuhan kita sendiri atau menemukan solusi yang benar-benar berguna.

Atau jika kita berusaha keras, kita jatuh ke dalam perangkap untuk mencoba meyakinkan pihak lain bahwa kepercayaan atau preferensi kita adalah yang benar - kehilangan kesempatan untuk belajar lebih banyak dan memecahkan masalah.

Singkatnya, apa yang kebanyakan dari kita lakukan dengan baik adalah menegosiasikan solusi untuk konflik.

Mengapa demikian?

Pelajari 10 keterampilan resolusi konflik untuk pertarungan yang bagus.

Pertama, konflik lebih berbahaya secara emosional daripada yang kita kira.

Penelitian saya menunjukkan bahwa orang menilai prospek konflik dengan teman atau teman sekamar sama menyenangkannya dengan kehabisan bensin di tengah lalu lintas atau tidur di lantai bandara.

Kedua, "negosiasi" bukanlah strategi yang dicontohkan dengan baik bagi kebanyakan kita. Terlalu banyak dari kita tidak benar-benar mengerti mengapa negosiasi adalah pilihan proses yang sangat kuat, dan apa artinya bernegosiasi secara efektif, terutama ketika hubungan itu penting.

Akhirnya, kami tidak tahu bagaimana membangun kepercayaan yang tepat dalam mendekati dan menyelesaikan konflik secara efektif.

Konflik: mengapa kita sangat membencinya.

Kami ingin mencapai hasil yang lebih baik - menghentikan musik tetangga yang keras, mengubah rencana liburan pasangan kami, atau merevisi kebijakan kerja baru. Tapi saat hubungan penting, kita didorong oleh dua motif lainnya.

Yang pertama adalah keinginan untuk mempertahankan apa yang oleh para psikolog dan ekonom perilaku disebut modal sosial - hubungan atau reputasi yang dipertaruhkan. 

Manusia adalah hewan yang sangat sosial, dan kita cenderung mencapai hasil yang lebih baik seiring waktu ketika kita memiliki banyak sekutu dan sedikit musuh.

Konflik yang tidak dikelola dengan baik dapat membahayakan modal sosial. Akankah pasangan saya dalam suasana hati yang buruk jika kita bertengkar? Akankah hubungan dengan tetangga atau mertua saya rusak jika kami tidak setuju? Apa yang akan mereka ceritakan kepada orang lain tentang saya?

Yang kedua adalah keinginan untuk menghindari perasaan negatif pada diri sendiri dan orang lain. Beberapa dari kita lebih rentan terhadap emosi negatif daripada yang lain; beberapa dari kita memantau diri sendiri lebih dari yang lain; beberapa dari kita telah dibesarkan (oleh keluarga dan budaya) untuk percaya bahwa emosi tertentu berbahaya atau kasar.

Kecenderungan kepribadian ini (disebut temperamen, kesadaran emosional, dan gaya meta-emosional) berarti bahwa bagi sebagian dari kita, konflik dapat menjadi ladang ranjau emosional di mana kita berputar-putar untuk mencoba menghindari perasaan buruk atau membuat orang lain merasa buruk.

Bagaimana melakukan pertarungan yang "baik".

Untuk hidup sepenuhnya, kita perlu menjadi lebih baik dalam melakukan pertarungan yang bagus. Apa artinya? Ini berarti memahami cara mendekati dan menyelesaikan konflik dengan cara yang menghasilkan solusi yang berguna sekaligus melindungi hubungan.

Pertarungan yang bagus tidak berarti menjadi "lebih baik" dalam berkelahi. Sebaliknya, itu berarti, memiliki proses yang baik untuk mengatasi perbedaan. Dan di sinilah negosiasi menjadi sangat penting.

Bernegosiasi dengan baik berarti menerapkan proses menciptakan solusi yang lebih baik - solusi yang memenuhi kebutuhan dan preferensi terpenting setiap orang - dengan cara yang melindungi modal sosial dan mengelola emosi.

Kita perlu mengembangkan penguasaan dalam bernegosiasi, dan ini hanya terjadi melalui latihan.

Sayangnya, kebanyakan dari kita tidak melihat negosiasi sering atau baik dicontohkan dalam keluarga kita atau di luar. Banyak dari apa yang kita lihat di film-film Hollywood adalah contoh dari negosiasi ekstrim (situasi penyanderaan) dan negosiasi stereotip lucu (tawar-menawar).

Lebih sering apa yang kita lihat sebagai model adalah penghindaran aktif, menyerah, kompromi (yang mungkin tidak membuat siapa pun bahagia, ketika taruhannya tinggi), dan upaya bersama dalam persuasi.

Negosiasi bukanlah tentang persuasi. Ada elemen persuasi di sebagian besar negosiasi, tetapi untuk melindungi hubungan dan menghasilkan solusi, dua kepala (atau lebih) hampir selalu lebih baik daripada ide saya (atau kamu).

Yang kita butuhkan adalah cara yang lebih baik untuk tidak setuju - cara untuk melakukan pertarungan yang "baik". Ini bukanlah sesuatu yang terjadi dalam semalam; itu adalah sesuatu yang kita bangun dari waktu ke waktu, terkadang dalam kemitraan dengan pasangan, teman, atau rekan kerja kita.

Empat puluh tahun penelitian negosiasi menunjukkan bahwa ada perangkap yang dapat diandalkan yang kita hadapi, dan cara yang dapat diandalkan yang kita mengacaukan ketika kita memikirkan tentang konflik.

Untuk membangun kepercayaan diri kita dalam menghadapi konflik, mengelola kelemahan kita sendiri, dan menangani pemicu stres dari konflik, kita perlu mengembangkan kepercayaan diri, tanpa menjadi sombong atau memaksa.

Buku-buku seperti Lean In karya Sheryl Sandberg melakukan pekerjaan yang hebat dalam menggambarkan biaya karena tidak sering atau baik bernegosiasi, tetapi bukan pekerjaan yang bagus dalam menjelaskan bagaimana "bersandar" tanpa membuat orang lain jengkel.

Sejumlah penelitian menunjukkan bahwa ketika orang yang kurang berkuasa bertindak dengan cara yang lebih asertif, mereka dihukum oleh orang lain, bukan dihargai.

Kembangkan kepercayaan diri yang lebih besar dalam menegosiasikan konflik kehidupan.

Mengembangkan kepercayaan diri dalam mendekati dan mengelola konflik membutuhkan pemahaman pertama tentang apa artinya menjadi percaya diri yang tulus.

Keyakinan bukanlah kesombongan, kesombongan, palsu, atau penggunaan taktik yang mengintimidasi atau agresif.

Keyakinan sejati dalam lingkungan sosial memiliki tiga komponen: penguasaan (komponen perilaku), kesadaran (komponen kognitif atau mental) dan ketenangan (komponen emosional).

Ada cara untuk memupuk ketiga aspek kepercayaan ini. (Untuk menyaring banyak penelitian menjadi beberapa kalimat: memiliki rencana proses; berlatih dengan keras; menggunakan daftar periksa; diversifikasi gaya kopingmu; situasi rekayasa.)

Tetapi ada taktik khusus yang masuk akal ketika kamu berada dalam situasi di mana hubungan paling penting - apakah itu hubungan romantis, anggota keluarga, teman sekamar, teman, atau mentor.

Untuk situasi ini, berikut sepuluh keterampilan resolusi konflik untuk membantu Anda membangun kepercayaan diri dan kompetensi mendekati dan menavigasi pertarungan yang "baik".

1. Pilih waktu yang tepat.

Terlalu sering, kita memutuskan untuk memulai konflik di malam hari, saat kita lelah. Dengan lebih banyak dari kita yang bekerja lebih lama, ini adalah resep bencana.

Alih-alih, jadwalkan waktu (makan siang hari Sabtu, sebulan sekali) untuk menangani masalah yang membuatmu tidak setuju, atau perilaku yang menurut seseorang menjengkelkan.

2. Mulailah dengan kerangka yang konstruktif.

“Saya ingin mendiskusikan cara berbicara dengan anak-anak” sebenarnya terdengar bagi penerima seperti kritik. Masalahnya, seperti yang didefinisikan, ada pada orang lain.

Sebaliknya, cobalah, "Saya ingin melihat apakah kita dapat menyetujui beberapa aturan tentang cara kita berbicara dengan anak-anak." Ini adalah kerangka percakapan yang lebih konstruktif, menyebutkan tujuan positif daripada menyiratkan kekurangan pada orang lain.

3. Buat aturan dasar bersama.

Ketika saya dan istri saya pertama kali menikah, kami menyadari bahwa bertengkar di malam hari jarang membawa hasil yang baik. Kami menerapkan “aturan jam enam” yang mencegah kami mengangkat masalah besar setelah pukul 18:00.

Penelitian tentang ritme sirkadian menunjukkan mengapa hal ini bermanfaat: kebanyakan dari kita tidak sesabar dan waspada seperti sebelumnya.

Aturan lain? Hindari penggunaan kata selalu dan tidak pernah. Tapi itu hanya milik kita. Kamu dan pasangan atau temanmu harus memikirkan sendiri, seiring waktu.

4. Dengarkan dan validasi dulu.

Ingatlah bahwa membiarkan seseorang merasa didengar dan dipahami adalah cara yang ampuh untuk membantu mereka menjadi lebih murah hati dan fleksibel.

Kamu dapat mengakui apa yang dikatakan atau dirasakan seseorang tanpa menyetujui bahwa mereka "benar" atas pandangan atau perasaannya.

Meringkas apa yang kamu dengar, tanpa penilaian, adalah langkah konstruktif yang sangat kuat.

5. Hasilkan lebih dari satu opsi.

Ketika rencana masa depan atau perilaku bermasalah saat ini menjadi topik, pihak yang berselisih cenderung terburu-buru ke solusi yang diusulkan dan kemudian berdebat tentang apakah itu baik atau buruk.

Sebaliknya, nyatakan periode singkat curah pendapat, di mana banyak solusi diajukan, tanpa kritik.

Setelah ada beberapa solusi, kamu mungkin menemukan bahwa menggabungkan beberapa di antaranya dengan cepat dapat diterima oleh kedua orang.

6. Cari sumber daya sosial.

Terlalu sering kita mengungkit selama berhari-hari atau berminggu-minggu tentang hal-hal yang mengganggu kita, akhirnya melepaskan rentetan kritik yang membuat keterlibatan konstruktif menjadi sulit bagi orang lain.

Sebaliknya, temukan orang kepercayaan yang dapat kamu ajak bicara tentang apa yang mengganggumu sebelum kebencian menumpuk. Minta mereka untuk membantumu.

Mereka dapat membantumu menjelaskan apa yang sebenarnya mengganggumu, dan apa yang sebenarnya kamu inginkan; membantumu memikirkan bingkai pembukaan yang konstruktif; membantumu memikirkan pertanyaan untuk diajukan; membantumu berbicara tentang ketakutanmu.

Seperti yang ditunjukkan oleh data baru tentang hubungan, dukungan sosial adalah bantuan luar biasa dalam membantu otak kita bekerja lebih baik.

7. Susun kembali kritik sebagai keluhan.

Seperti yang ditunjukkan oleh penelitian John Gottman, ada perbedaan penting antara keluhan dan kritik.

Keluhan mengidentifikasi suatu perilaku sebagai masalah; kritik menyiratkan kualitas atau sifat dalam diri orang lain sebagai masalahnya.

Jika pasangan atau teman sekamarmu terbuka dengan, "Ketidakhadiranmu semakin menjadi masalah," hindari dorongan untuk berdebat tentang apakah kamu orang yang linglung.

Sebaliknya, fokuslah pada hal-hal spesifik. Apa yang secara spesifik sedang kita bicarakan?

Percakapan yang dimulai dengan kritik cenderung berputar ke bawah ke dalam siklus defensif dan kontra-kritik, membuat semua orang tidak bahagia.

Percakapan yang dimulai dengan keluhan tertentu cenderung mengarah pada solusi yang lebih konkret.

8. Gunakan frasa, "Ada lagi?"

Sebuah langkah ampuh di awal konflik adalah mengundang orang lain untuk benar-benar “mengosongkan kantong mereka” dalam kaitannya dengan masalah mereka denganmu.

“Saya ingin berbicara tentang rencana musim panas,” kata Allison. Tetapi bagaimana jika alih-alih memulai, Pat hanya bertanya, "Ada lagi?"

Masalah sebenarnya mungkin Allison merasa Pat tidak ingin menghabiskan waktu bersama musim panas itu. Memberi ruang agar masalah sebenarnya muncul di bagian depan dapat menghemat banyak waktu.

9. Pelajari beberapa langkah perbaikan.

Gerakan perbaikan adalah gerakan yang membantu meredakan ketegangan di tengah ketidaksepakatan yang sulit secara emosional.

Tiga yang kuat adalah humor (yang pasti lucu bagi orang lain); mengenang saat-saat menyenangkan bersama; dan meminta maaf atas peranmu dalam menciptakan masalah.

10. Ubah nama konflik seperti biasa.

Terakhir, tetapi yang pasti tidak kalah pentingnya: pikirkan konflik sebagai sinyal bahwa hubunganmu normal, bukan bermasalah.

Semua hubungan yang bermakna memiliki konflik. Adanya konflik atau ketidaksepakatan bukanlah tanda bahwa ada hal-hal yang buruk atau salah dalam hubungan tersebut.

Sebaliknya, cara kita menangani konfliklah yang penting - dan menghindari konflik sangat mahal dalam jangka panjang, karena kita mendapatkan hasil yang lebih buruk dan gagal memanfaatkan peluang untuk memperdalam saling pengertian dan kepercayaan kita.

Sepuluh langkah ini akan membantu menciptakan kondisi dalam hubungan dekat yang memungkinkanmu menghasilkan solusi yang bermanfaat dengan cara yang melindungi modal sosial dan menghindari perasaan buruk.

Terakhir, ingatlah ini: kebiasaan di sekitar konflik seperti alur usang yang kita alami berulang kali.

Membuat yang baru membutuhkan waktu dan latihan. Tetapi memulai dengan proses yang lebih baik adalah rute tercepat untuk melakukan pertarungan yang lebih baik, dan untuk membangun kepercayaan dirimu dalam mendekati dan menavigasi konflik ketika taruhannya tinggi.