Cara Yang Tepat Untuk Mengatasi Kemarahanmu Pada Si Kecil !

Masalah apa pun yang membuatmu merasa inginsudah berakar di tahun-tahun awalmu.

Helo.id - Setiap orang tua terkadang marah pada anak-anaknya.

Itu tidak membantu bahwa selalu ada tekanan hidup yang tak ada habisnya: janji temu yang terlambat, hal-hal yang telah kita lupakan hingga saat terakhir, kekhawatiran kesehatan dan keuangan - daftarnya tidak ada habisnya. Di tengah stres itu, masuklah anak kita yang kehilangan sepatunya, tiba-tiba teringat ia membutuhkan buku catatan baru untuk sekolah hari ini, sedang menggoda adik laki-lakinya, atau benar-benar berperang. Dan kami putus.

Di saat-saat kita yang lebih damai, jika kita jujur, kita tahu bahwa kita dapat menangani tantangan pengasuhan dengan lebih baik dari keadaan tenang. Tetapi dalam badai amarah kita, kita merasa berhak atas amarah kita. Bagaimana anak ini bisa begitu tidak bertanggung jawab, tidak pengertian, tidak tahu berterima kasih atau bahkan jahat?

Tetapi tidak peduli betapa menjengkelkannya kita menemukan perilaku anak kita, perilaku itu tidak menyebabkan tanggapan marah kita. Kami melihat perilaku anak kami ("Dia memukulnya lagi!"), Dan kami menarik kesimpulan ("Dia akan menjadi psikopat!") Yang memicu kesimpulan lain ("Saya telah gagal sebagai seorang ibu!"). Rangkaian pikiran ini menciptakan rangkaian emosi yang kabur - dalam hal ini ketakutan, kekecewaan, rasa bersalah. Kami tidak bisa menahan perasaan itu. Pertahanan terbaik adalah pelanggaran yang bagus, jadi kami menyerang anak kami dengan marah. Seluruh proses memakan waktu dua detik.

Anakmu mungkin menekan tombolmu, tetapi dia tidak menyebabkan responsmu. Masalah apa pun yang membuatmu merasa ingin marah berakar pada tahun-tahun awalmu usendiri. Kita tahu ini karena kita kehilangan kemampuan untuk berpikir jernih pada saat-saat itu, dan kita mulai bertingkah seperti anak-anak, membuat ulah kita sendiri.

Jangan khawatir. Itu normal. Kita semua memasuki hubungan pengasuhan yang terluka sejak masa kecil kita, dan anak-anak kita memunculkan semua luka itu. Kita dapat mengharapkan anak-anak kita untuk bertindak dengan cara yang kadang-kadang membuat kita melewati tebing. Itulah mengapa tanggung jawab kita sebagai orang dewasa untuk menjauh dari tebing.

Orang tua dan anak-anak memiliki kemampuan untuk memicu satu sama lain seperti yang tidak bisa dilakukan orang lain. Bahkan sebagai orang dewasa kita sering tidak rasional dalam hubungannya dengan orang tua kita sendiri. (Siapa yang memiliki kekuatan lebih besar untuk mengganggumu dan membuatmu bertindak kekanak-kanakan daripada ibu atau ayahmu sendiri?)

Demikian pula, anak-anak kita menekan tombol kita justru karena mereka adalah anak-anak kita. Psikolog menyebut fenomena ini "hantu di kamar bayi", yang artinya anak-anak kita merangsang perasaan intens masa kanak-kanak kita sendiri, dan kita sering menanggapinya dengan secara tidak sadar memerankan kembali masa lalu yang terukir seperti hieroglif yang terlupakan jauh di dalam jiwa kita. Ketakutan dan kemarahan masa kanak-kanak sangat kuat dan dapat membuat kita kewalahan bahkan sebagai orang dewasa. Ini bisa sangat menantang untuk membaringkan hantu-hantu ini untuk beristirahat.

Mengetahui semua ini akan membantu jika kita berjuang untuk mengatasi amarah. Sama pentingnya, karena memberi kita dorongan untuk mengendalikan diri, kita perlu tahu bahwa kemarahan orang tua bisa berbahaya bagi anak kecil.

Apa yang Terjadi pada Anakmu Saat kamu Menjerit atau Memukul

Bayangkan suami atau istrimu kehilangan kesabaran dan berteriak padamu. Sekarang bayangkan mereka tiga kali lebih besar darimu, menjulang di atasmu. Bayangkan kamu bergantung sepenuhnya pada orang itu untuk makanan, tempat tinggal, keamanan, perlindunganmu. Bayangkan mereka adalah sumber utama cinta dan kepercayaan diri serta informasi tentang dunia, yang tidak dapat kamu tuju. Sekarang ambillah perasaan apa pun yang telah kamu panggil dan perbesar dengan faktor 1000. Itu adalah sesuatu yang terjadi di dalam diri anakmu ketika kamu marah padanya.

Tentu saja, kita semua marah kepada anak-anak kita, bahkan kadang-kadang marah. Tantangannya adalah memanggil kedewasaan kita agar kita bisa mengendalikan ekspresi kemarahan itu, dan karenanya meminimalkan dampak negatifnya.

Kemarahan cukup menakutkan. Panggilan nama atau pelecehan verbal lainnya, di mana orang tua berbicara dengan tidak hormat kepada anak, mengambil korban pribadi yang lebih tinggi, karena anak bergantung pada orang tua untuk perasaan dirinya sendiri. Dan anak-anak yang menderita kekerasan fisik, termasuk tamparan, telah terbukti menunjukkan efek negatif yang bertahan lama yang menjangkau setiap sudut kehidupan dewasanya, mulai dari IQ yang rendah hingga hubungan yang lebih buruk hingga kemungkinan penyalahgunaan zat yang lebih tinggi.

Jika anak kecil tampaknya tidak takut dengan amarahmu, itu merupakan indikasi bahwa dia telah melihat terlalu banyak kemarahan dan telah mengembangkan pertahanan untuk melawannya - dan melawanmu. Hasil yang tidak menguntungkan adalah seorang anak yang cenderung tidak ingin berperilaku menyenangkanmu, dan lebih terbuka terhadap pengaruh kelompok sebaya. Itu berarti kamu memiliki beberapa pekerjaan perbaikan yang harus dilakukan. Apakah mereka menunjukkannya atau tidak - dan semakin sering kita marah, mereka akan semakin dibela, dan oleh karena itu cenderung tidak menunjukkannya - kemarahan kita tidak lain adalah menakutkan bagi anak-anak kita.

Bagaimana kamu bisa mengatasi amarahmu sendiri?

Karena kamu manusia, terkadang kamu berada dalam mode "melawan atau lari", dan anakmu akan mulai terlihat seperti musuh. Saat kita diliputi amarah, kita secara fisik siap untuk bertarung. Hormon dan neurotransmiter membanjiri tubuh kita. Mereka menyebabkan ototmu tegang, denyut nadimu berpacu, pernapasanmu menjadi lebih cepat. Tidak mungkin untuk tetap tenang pada saat-saat itu, tetapi kita semua tahu bahwa memukuli anak-anak kita - meski mungkin membawa kelegaan instan - bukanlah hal yang ingin kita lakukan.

Hal terpenting untuk diingat tentang amarah adalah JANGAN bertindak saat kamu sedang marah. kamu akan merasakan kebutuhan mendesak untuk bertindak, untuk mengajari anakmu pelajaran. Tapi itulah amarahmu yang berbicara. Menurutnya ini darurat. Namun, hampir tidak pernah. kamu dapat mengajar anakmu nanti, dan itu akan menjadi pelajaran yang benar-benar ingin kamu ajarkan. Anakmu tidak ke mana-mana. kamu tahu di mana dia tinggal.

Jadi berkomitmenlah sekarang untuk Tidak memukul, Tidak mengumpat, Tidak memanggil nama anakmu, Tidak memberikan hukuman apapun saat marah. Bagaimana dengan berteriak? Tidak pernah pada anak-anakmu, itu mengamuk. Jika kamu benar-benar perlu berteriak, masuklah ke mobilmu dengan jendela tertutup dan berteriak di tempat yang tidak dapat didengar orang, dan jangan gunakan kata-kata, karena itu membuat Anda semakin marah. Teriak saja.

Anak-anakmu juga bisa marah, jadi itu adalah hadiah ganda bagi mereka untuk menemukan cara konstruktif untuk menangani kemarahanmu: kamu tidak hanya tidak menyakiti mereka, kamu menawarkan mereka teladan. Anakmu pasti akan melihatmu marah dari waktu ke waktu, dan cara Anda menangani situasi itu mengajarkan banyak hal kepada anak-anak.

Maukah kamu mengajari anakmu yang mungkin benar? Bahwa orang tua juga mengamuk? Jeritan itu adalah bagaimana orang dewasa menangani konflik? Jika demikian, mereka akan mengadopsi perilaku ini sebagai tanda betapa dewasa mereka.

Atau apakah kamu akan mencontohkan anakmu bahwa kemarahan adalah bagian dari menjadi manusia, dan bahwa belajar mengelola kemarahan secara bertanggung jawab adalah bagian dari menjadi dewasa? Begini caranya.

1. Tetapkan batasan sebelum kamu marah.

Seringkali ketika kita marah pada anak-anak kita, itu karena kita belum menetapkan batasan, dan ada sesuatu yang mengganggu kita. Begitu kamu mulai marah, itu adalah sinyal untuk melakukan sesuatu. Tidak, jangan berteriak. Lakukan intervensi dengan cara yang positif untuk mencegah lebih banyak perilaku apa pun yang membuatmu kesal.

Jika kejengkelanmu berasal darimu - katakanlah kamu baru saja mengalami hari yang berat, dan kegembiraan alami mereka mulai melemahkanmu - menjelaskan hal ini kepada anak-anakmu dan meminta mereka untuk perhatian dan menjaga perilaku yang mengganggumu dapat membantu. di cek, setidaknya untuk saat ini.

Jika anak-anak melakukan sesuatu yang semakin menjengkelkan - bermain gim di mana seseorang kemungkinan besar akan terluka, terhenti ketika kamu meminta mereka melakukan sesuatu, bertengkar saat kamu sedang menelepon - kamu mungkin perlu menginterupsi apa kamu lakukan, nyatakan kembali harapanmu, dan arahkan kembali, untuk menjaga situasi, dan kemarahanmu, agar tidak meningkat.

2. Tenangkan dirimu sebelum mengambil tindakan.

Saat kamu merasakan amarah ini, kamu membutuhkan cara untuk menenangkan diri. Kesadaran akan selalu membantumu memanfaatkan kendali diri dan mengubah fisiologimu: Berhenti, Jatuhkan (agendamu, sebentar saja), dan Bernapas. Nafas dalam itu adalah tombol jedamu. Ini memberimu pilihan. Apakah kamu benar-benar ingin dibajak oleh emosi tersebut?

Sekarang, ingatkan dirimu bahwa ini bukan keadaan darurat. Singkirkan ketegangan dari tanganmu. Ambil sepuluh napas dalam-dalam.

kamu mungkin mencoba mencari cara untuk tertawa, yang melepaskan ketegangan dan mengubah suasana hati. Bahkan memaksa dirimu untuk tersenyum mengirimkan pesan ke sistem sarafmu bahwa tidak ada keadaan darurat, dan mulai menenangkanmu. Jika kamu perlu bersuara, bersenandung. Ini dapat membantu untuk melepaskan amarahmu secara fisik, jadi kamu dapat mencoba memutar musik dan menari.

Jika kamu dapat menemukan waktu 20 menit sehari untuk latihan kesadaran, kamu sebenarnya dapat membangun kapasitas saraf sehingga lebih mudah untuk menenangkan dirimu sendiri pada saat-saat kesal ini. Tetapi bahkan kehidupan sehari-hari dengan anak-anak harus memberimu banyak kesempatan untuk berlatih, dan setiap kali kamu menolak bertindak saat kamu marah, kamu memperbaiki otakmu sehingga kamu memiliki lebih banyak kendali diri.

Beberapa orang masih mengikuti anjuran waktu habis untuk memanjat bantal, tetapi sebaiknya kamu melakukannya secara pribadi, karena melihatmu memukuli bantal itu bisa sangat menakutkan bagi anakmu. Dia tahu betul bahwa bantal adalah penyangga kepalanya dan gambaran tentang ibu yang memukul gila akan tertanam dalam ingatannya. Saya pribadi berpikir ini adalah strategi yang dipertanyakan, karena penelitian menunjukkan bahwa memukul sesuatu - apapun - menegaskan pada tubuhmu bahwa memang ini keadaan darurat dan kamu harus tetap dalam "pertarungan atau lari." Jadi, hal itu mungkin membuatmu lelah, tetapi itu tidak sampai pada perasaan yang memicu kemarahan dan mungkin benar-benar membuatmu lebih marah.

Jika kamu malah bisa bernapas dalam-dalam dan mentolerir perasaan marah, kamu mungkin akan menyadari bahwa di bawah amarah itu ada ketakutan, kesedihan, kekecewaan. Biarkan dirimu merasakan perasaan itu dan amarah akan lenyap.

3. Ambil Lima.

Sadarilah bahwa keadaan marah adalah awal yang buruk untuk campur tangan dalam situasi apa pun. Sebaliknya, berikan dirimu waktu istirahat dan kembali lagi saat kamu sudah bisa tenang. Jauhi anakmu secara fisik agar kamu tidak tergoda untuk menjangkau dan menyentuhnya dengan kasar. Katakan saja, setenang mungkin, “Saya terlalu marah sekarang untuk membicarakan hal ini. Saya akan mengambil waktu istirahat dan menenangkan diri. "

Keluar tidak membuat anakmu menang. Itu mengesankan mereka betapa seriusnya pelanggaran itu, dan itu mencontohkan pengendalian diri. Gunakan waktu ini untuk menenangkan dirimu, tidak membuat dirimu semakin panik tentang betapa benarnya kamu.

Jika anakmu sudah cukup besar untuk ditinggal sejenak, kamu bisa pergi ke kamar mandi, memercikkan air ke wajah, dan bernapas. Tetapi jika anakmu cukup kecil untuk merasa ditinggalkan saat kamu pergi, mereka akan mengikutimu berteriak. (Bahkan banyak pasangan dewasa akan melakukan ini. Hanya mengatakan.)

Jika kamu tidak dapat meninggalkan anakmu tanpa meningkatkan kekesalannya, berjalanlah ke wastafel dapur dan basahi tanganmu di bawah air. Kemudian, duduklah di sofa dekat anakmu selama beberapa menit, tarik napas dalam-dalam dan ucapkan mantra kecil yang mengembalikan ketenanganmu, seperti salah satu dari ini:

"Ini bukan darurat."

"Anak-anak paling membutuhkan cinta saat mereka paling tidak pantas mendapatkannya."

"Dia bertingkah karena dia membutuhkan bantuan saya dengan perasaan besarnya."

"Hanya cinta hari ini."

Tidak apa-apa untuk mengucapkan mantramu dengan keras. Merupakan contoh yang baik bagi anak-anakmu untuk melihatmu  menangani emosi besarmu secara bertanggung jawab. Jangan terkejut jika anakmu menangkap mantramu dan mulai menggunakannya saat dia marah.

4. Dengarkan kemarahanmu, alih-alih bertindak berdasarkan kemarahanmu.

Kemarahan, seperti perasaan lainnya, sama besarnya dengan lengan dan kaki kita. Yang menjadi tanggung jawab kami adalah apa yang kami pilih untuk dilakukan dengannya. Kemarahan seringkali memiliki pelajaran berharga bagi kita, tetapi bertindak saat kita sedang marah, kecuali dalam situasi yang jarang membutuhkan pertahanan diri, jarang membangun, karena kita membuat pilihan yang tidak akan pernah kita buat dari keadaan rasional. Cara konstruktif untuk menangani kemarahan adalah dengan membatasi ekspresi kita tentangnya, dan ketika kita tenang, menggunakannya secara diagnostik: apa yang salah dalam hidup kita sehingga kita merasa marah, dan apa yang perlu kita lakukan untuk mengubah situasi?

Terkadang jawabannya jelas terkait dengan pengasuhan kita: kita perlu menegakkan aturan sebelum hal-hal menjadi tidak terkendali, atau mulai menidurkan anak setengah jam lebih awal, atau melakukan perbaikan pada hubungan kita dengan anak kita sehingga dia berhenti merawat. kami dengan kasar. Terkadang kita terkejut menemukan bahwa kemarahan kita sebenarnya pada pasangan kita yang tidak bertindak sebagai partner penuh dalam mengasuh anak, atau bahkan pada atasan kita. Dan terkadang jawabannya adalah bahwa kita membawa kemarahan yang kita tidak mengerti yang tumpah ke anak-anak kita, dan kita perlu mencari bantuan melalui konseling atau kelompok dukungan orang tua.

5. Ingatlah bahwa "mengungkapkan" amarahmu kepada orang lain dapat memperkuat dan meningkatkannya.

Terlepas dari gagasan populer bahwa kita perlu "mengungkapkan" kemarahan kita agar tidak menggerogoti kita, tidak ada yang konstruktif dalam mengungkapkan kemarahan "pada" orang lain. Penelitian menunjukkan bahwa mengungkapkan kemarahan saat kita sedang marah sebenarnya membuat kita semakin marah. Hal ini pada gilirannya membuat orang lain terluka dan takut, sehingga mereka semakin marah. Tidak mengherankan, alih-alih menyelesaikan apa pun, hal ini justru memperdalam keretakan dalam hubungan.

Terlebih lagi, mengungkapkan kemarahan tidak benar-benar otentik. Kemarahan adalah serangan terhadap orang lain, karena kamu merasa sangat kesal di dalam. Keaslian sejati akan mengungkapkan rasa sakit atau ketakutan yang menimbulkan kemarahan - yang mungkin kamu lakukan dengan pasangan. Tetapi dengan anakmu, tugasmu adalah mengelola emosimu sendiri, bukan menaruhnya pada anakmu, jadi kamu perlu lebih terukur.

Jawabannya selalu menenangkan diri dulu. Kemudian pertimbangkan apa "pesan" yang lebih dalam dari kemarahan itu, sebelum kamu membuat keputusan tentang apa yang harus kamu katakan dan lakukan.

6. Tunggu sebelum mendisiplinkan.

JANGAN PERNAH bertindak saat marah. Tidak ada yang mengatakan kamu harus mengeluarkan dekrit dengan cepat. Cukup katakan sesuatu seperti:

“Aku tidak percaya kamu memukul adikmu setelah kita berbicara tentang betapa sakitnya memukul. Saya perlu memikirkan hal ini, dan kita akan membicarakannya sore ini. Sampai saat itu, saya berharap kamu terus berperilaku terbaik. "

Luangkan waktu 10 menit untuk menenangkan dirimu. Jangan mengulang-ulang situasi itu di benakmu  - perasaan pedas seperti itu akan selalu membuatmu semakin marah. Sebaliknya, gunakan teknik di atas untuk menenangkan dirimu. Tetapi jika kamu telah mengambil waktu istirahat sepuluh menit dan masih belum merasa cukup tenang untuk berhubungan secara konstruktif, jangan ragu untuk menunda diskusi:

“Saya ingin memikirkan tentang apa yang baru saja terjadi, dan kita akan membicarakannya nanti. Sementara itu, saya perlu menyiapkan makan malam dan kamu harus menyelesaikan pekerjaan rumahmu. "

Setelah makan malam, duduklah bersama anakmu dan, jika perlu, tetapkan batasan yang tegas. Tapi kamu akan lebih bisa mendengarkan dari sisi dia, dan merespon dengan batasan yang masuk akal, bisa diterapkan, dan menghormati perilakunya.

7. Hindari kekuatan fisik, apapun yang terjadi.

85% remaja mengatakan bahwa mereka telah ditampar atau dipukul oleh orang tua mereka (Journal of Psychopathology, 2007). Namun studi demi studi telah membuktikan bahwa memukul pantat dan semua hukuman fisik lainnya memiliki dampak negatif pada perkembangan anak yang berlangsung sepanjang hidup. American Academy of Pediatrics sangat merekomendasikannya.

Saya pribadi bertanya-tanya apakah epidemi kecemasan dan depresi di antara orang dewasa dalam budaya kita sebagian disebabkan oleh banyak dari kita yang tumbuh bersama orang dewasa yang menyakiti kita. Banyak orang tua meremehkan kekerasan fisik yang mereka derita, karena rasa sakit emosional yang terlalu berat untuk diakui. Tetapi menekan rasa sakit yang diderita di masa kanak-kanak hanya membuat kita lebih mungkin untuk memukul anak-anak kita sendiri.

Memukul mungkin membuatmu merasa lebih baik untuk sementara karena melepaskan amarahmu, tetapi itu buruk bagi anakmu, dan pada akhirnya menyabot semua hal positif yang kamu lakukan sebagai orang tua. Memukul, dan bahkan menampar, memiliki cara untuk meningkat. Bahkan ada beberapa bukti bahwa memukul pantat membuat orang tua kecanduan, karena itu memberimu cara untuk melepaskan kekesalan itu dan merasa lebih baik. Tetapi ada cara yang lebih baik bagimu untuk merasa lebih baik, yang tidak menyakiti anakmu. 

Lakukan apa pun yang perlu kamu lakukan untuk mengontrol diri, termasuk meninggalkan ruangan. Jika kamu tidak dapat mengendalikan diri dan akhirnya menggunakan kekuatan fisik, minta maaf kepada anakmu, katakan kepadanya bahwa memukul tidak pernah boleh, dan dapatkan bantuan untuk dirimu sendiri.

8. Hindari ancaman.

Ancaman yang dibuat saat kamu sedang marah akan selalu tidak masuk akal. Karena ancaman hanya efektif jika kamu bersedia menindaklanjutinya, ancaman tersebut merusak otoritasmu dan memperkecil kemungkinan anak-anakmu mengikuti aturan di lain waktu. Alih-alih, beri tahu anakmu bahwa kamu perlu memikirkan tanggapan yang tepat terhadap pelanggaran aturan ini. Ketegangan akan lebih buruk daripada mendengar serangkaian ancaman yang mereka tahu tidak akan kamu terapkan.

9. Pantau nada suara dan pilihan katamu.

Penelitian menunjukkan bahwa semakin tenang kita berbicara, semakin tenang perasaan kita, dan semakin tenang orang lain menanggapi kita. Demikian pula, penggunaan kata-kata umpatan atau kata-kata lain yang sangat bermuatan membuat kita dan pendengar kita lebih kesal, dan situasinya meningkat. Kita memiliki kekuatan untuk menenangkan atau mengecewakan diri kita sendiri dan lawan bicara kita dengan nada suara dan pilihan kata kita sendiri. (Ingat, kamu adalah panutannya.)

10. Masih marah?

Jangan terikat pada amarahmu. Setelah kamu mendengarkannya dan membuat perubahan yang sesuai, lepaskan. Jika itu tidak berhasil, ingatlah bahwa kemarahan selalu menjadi pertahanan. Itu melindungi kita dari perasaan rentan.

Untuk menghilangkan amarah, lihatlah luka atau ketakutan di bawah amarah. Mungkin amukan putramu membuatmu takut, atau putrimu begitu terobsesi dengan teman-temannya sehingga dia meremehkan keluarga, yang menyakitimu. Begitu kamu menerima emosi yang mendasarinya dan membiarkan dirimu merasakannya, kemarahanmu akan menghilang. Dan kamu akan lebih mampu untuk campur tangan secara konstruktif dengan anakmu untuk memecahkan masalah yang tampaknya tidak dapat diatasi. 

11. Buat dan posting daftar cara yang dapat diterima untuk menangani amarah.

Saat keadaan di rumahmu tenang, bicarakan dengan anakmu tentang cara yang dapat diterima untuk menangani amarah. Apakah boleh memukul seseorang? Apakah boleh melempar barang? Bolehkah berteriak? Ingatlah bahwa karena kamu adalah panutannya, aturan yang berlaku untuk anakmu juga berlaku untukmu.

Kemudian, buat daftar bersama tentang cara-cara yang dapat diterima untuk menangani amarah, dan tempelkan di lemari esmu di mana semua anggota keluarga dapat membacanya secara teratur. Biarkan anak-anakmu melihatmu memeriksanya saat kamu mulai marah.

"Beri tahu orang lain apa yang kamu inginkan tanpa menyerangnya."

"Nyalakan musik dan keluarkan kemarahanmu."

"Saat kamu ingin memukul, tepuk tangan di sekitar tubuhmu dan tahan dirimu."

12. Pilih pertempuranmu.

Setiap interaksi negatif dengan anakmu menggunakan modal hubungan yang berharga. Fokus pada apa yang penting, seperti cara anakmu memperlakukan manusia lain. Dalam skema yang lebih besar, jaketnya di lantai mungkin membuatmu gila, tetapi tidak ada gunanya menempatkan rekening bank hubunganmu di merah. Ingatlah bahwa semakin positif dan terhubung hubunganmu dengan anakmu, semakin besar kemungkinan dia untuk mengikuti arahanmu.

13. Pertimbangkan bahwa kamu adalah bagian dari masalah.

Jika kamu terbuka terhadap pertumbuhan emosional, anakmu akan selalu menunjukkan di mana kamu perlu memperbaiki diri. Jika tidak, sulit untuk menjadi orang tua yang damai, karena segala sesuatu akan memicumu untuk melakukan yang terburuk. Dalam setiap interaksi dengan anak kita, kita memiliki kekuatan untuk menenangkan atau meningkatkan situasi. Anakmu mungkin bertindak dengan cara yang membuatmu kesal, tetapi kamu bukanlah korban yang tidak berdaya.

Bertanggung jawab untuk mengelola emosimu sendiri terlebih dahulu. Anakmu mungkin tidak menjadi malaikat kecil dalam semalam, tetapi kamu akan kagum melihat betapa marahnya anakmu akan berkurang setelah kamu belajar untuk tetap tenang menghadapi amarahnya.

14. Terus mencari cara efektif untuk mendisiplinkan yang mendorong perilaku yang lebih baik.

Ada cara yang jauh lebih efektif untuk mendisiplinkan daripada amarah, dan, kenyataannya, penelitian menunjukkan bahwa mendisiplinkan dengan amarah membentuk siklus yang mendorong perilaku buruk.

Beberapa orang tua terkejut mendengar bahwa ada keluarga di mana anak-anak tidak pernah dihukum, bahkan dengan konsekuensi atau batas waktu, dan orang tua jarang berteriak. Batasan ditetapkan, tentu saja, dan ada ekspektasi untuk perilaku, tetapi ini diberlakukan melalui hubungan orang tua-anak dan dengan membantu anak-anak dengan kebutuhan dan gangguan yang mendorong perilaku "buruk" mereka. Penelitian ini menunjukkan dengan jelas bahwa keluarga-keluarga ini menghasilkan anak-anak yang lebih bertanggung jawab atas perilaku mereka sejak usia dini dan paling bisa menyesuaikan diri secara emosional.

15. Jika kamu sering bergumul dengan amarahmu, carilah konseling.

Tidak ada salahnya meminta bantuan. Rasa malu adalah mengingkari tanggung jawabmu sebagai orang tua dengan merusak anak musecara fisik atau psikologis.